pherkard

pherkard

pherkard | Netolerantný laktózofob

Moje vyznamenania
Žeriem guláše týchto ľudí
el Námel noubady severan Robo celezle jklacan
Títo žerú mňa
goulash XXI severan Ondro Gula jklacan celezle
pherkard

Ze všeho nejhorší je probudit se vedle cizí holky, netušit jak se jmenuje, kde jste se potkali, nebo jak umřela.

 
pherkard

Čo robí polárna líška keď chce mladé? To isté čo mladá, keď chce polárnu líšku...

 
pherkard

Pohádka o hloupém Honzovi
Princezna si umínila, že aby si mohla vybrat toho pravého,musí se s ní nápadník projít při svitu měsíce zámeckým parkem.
Potíž byla v tom, že z takové procházky se vždycky vrátila sama, po princi ani vidu, ani slechu.
To se rychle rozkřiklo, a další nápadníci už nepřišli.
Zoufalý král tedy nechal vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.
Přihlásil se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s princeznou do parku, a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sunda z ruky prsten a hodi jej do jezírka. Nato se otočí k Honzovi a říká:
„Vytáhni ho!“
Honza ho tedy vytáhne, princezna se radostně usměje a říká:
„No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody…“

 
pherkard
To je ten co usiel vo Viedni...
 
chromozom
Vystizne Zdroj: Fb
 
pherkard
Vyvoj nezastavis
 
pherkard

90% zien sa nepacia muzi v ruzovych trickach. Ironicke na tom je, ze 90% muzom, v ruzovych trickach sa nepacia zeny.

 
pherkard

Žena: Dala bych si chipsy.
Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.
Žena: Jak vypadám?
Muž: No jak bys vypadala...
Žena: To se tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.
Muž: Já že se tě ptal? Mně je to přece jedno.
Žena: Tobě je jedno, jak vypadám?
Muž: Ale není mi to jedno, co furt máš?
Žena: Já nic nemám, jen že jsi říkal, že blbě vypadám.
Muž: Cože jsem říkal?
Žena: No že blbě vypadám.
Muž: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.
Žena: Jak moc?
Muž: Co jak moc?
Žena: Jak moc se ti líbim?
Muž: No normálně - moc.
Žena: Tak normálně nebo moc?
Muž: No moc, no.
Žena: A jak moc?
Muž: Šmarjá, moc moc. Necháš mě dívat?
Žena: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusim být.
Muž: mlčí (Nemusíš)
Žena: Ty mlčíš? Takže tu nemusim být?
Muž: Cože? Ale jistě že tu musíš být.
Žena: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?
Muž: Ale přece víš, že tě miluju.
Žena: Nevim. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ?
Muž: (Montoya se tlačí na Schumachera) Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu.
Žena: Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!
Muž: Počkej prosimtě chvíli. Jedou devětačtyřicátý kolo, ještě tři a budeme si povídat.
Žena: Musím ještě žehlit.
Muž: Tak běž žehlit.
Žena: Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.
Muž: (úpění) Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.
Žena: Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.
Muž: Nikdy.
Žena: No jistě, to jsi celej ty.
Muž: Dáš už pokoj, prosím tě? Za chvíli bude konec.
Žena: Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s někym, jako seš ty.
Muž: Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím tě chvilku mlčet?
-
Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů
-
Žena: Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?
Muž: (zoufale chytá hlavu do dlani....)

 
pherkard
Viete riesenie?
 
pherkard

Je lepsie sa divat na to, co nemozem vytrtkat, ako trtkat to, na co sa nemozem ani pozriet.

 
pherkard
Ked bude u nas legalna, ucte sa...
 
juryno
All for hranol
 
pherkard
Aj ja som zmateny...
 
pherkard

Psychopat napustil jedom peniaze, ktoré daroval nadáciám pre detské domovy. Zomrelo 20 poslancov, 12 starostov a 2 ministri. Deti zatiaľ neboli ohrozené...

 
macska
slovenský punčový Zdroj: facebook
 
pherkard

Zenska mala v posteli milenca, ked vtom pocuje ako na prijazdovej ceste chrasti strk pod kolesami muzovho auta. Nespanikarila a rychlo nasla riesenie. Postavila chlapa do kuta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho detskym olejom a posypala alabastrovym praskom.
Ked prisiel manzel domov, povedala mu, ze je to socha.
-Rovnaku si kupili Sterbovci oproti cez ulicu a mne sa ...tak pacila, ze som si povedala, ze si ju kupime tiez, nie?
Tym debata skoncila, o soche uz nepadlo ani slovo, ani ked isli vecer spat. Ale chvilku potom, co manzelka zaspala, sa manzel zdvihol z postele, odisiel do kuchyne, nakrajal salamu, natrel rozky maslom, pridal uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami:
-Tu mate, vezmite si. Ja som vtedy stal u Sterbovcov dva dni v pozore ako k*kot a nedali mi ani pohar vody!!!

 
pherkard

Chlapec : "Tak mocno ce milujem, že by som najradšej napisal tvojo meno na svoju chyžu!"
Dzifka : "Kedz ma tak mocno miluješ, napiš radši svoju chyžu na mojo meno!"

 
chromozom
Príspevok 136924 Zdroj: Fb
 
alt
Mudrost Zdroj: quotefancy.com
 
jangaso
V práci Zdroj: www.facebook.com
 
 
 
loader